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歪酷博客

The Eeyore Show

     一条虫子,正在执著地找寻,属于她的世界;

               她想找寻一个,温暖的小屋,钻进去,然后,变成一只蜗牛。


Eeyore 小驴 @ 2008-08-14 23:12

小虫子按:题目里写“分享”,发现有歧义,因为这不是转帖,而是我的个人经验拿来给大家分享,希望对大家有所帮助。


每个人都会遇到心情低落的时候,每个人都会遇到无所适从、绝望、悲伤,会遇到很棘手的事情,遇到困难与挫折。这个时候应该怎么办呢,不是发泄,不是寻找安慰,不是转移注意力……我们应该做的就是分析!

分析分析分析!我们要问问自己这件让我不爽的事情、这个困难究竟归根结底为何会让我感到难过。

举例:一个mm找不到工作非常难过非常悲伤。这么件普通的事情让我们分析一下究竟归根结底是为啥呢。分析之后得出结论,原来她是担心找不到工作被她男朋友甩了,所以她归根结底的伤心是来源于害怕失去她男朋友,而不是担心找不到工作本身。

练习:那我们遇到难过的事情要仔细想一想,究竟本质上是为了什么难过。

ok,到这里大家会问了,找出根本原因对我们的伤心难过的处境究竟有啥帮助呢?我的回答是,只有当我们能抓住主要矛盾了,只有当我们解决了源头的问题,我们才能摆脱悲伤改变处境。

举例:刚才的例子,如果那个mm的gg对她说:找不到工作没关系,我不会离开你的。那么大家说,她还会因为找不到工作而悲伤么?

练习:想办法解决主要矛盾,不要老是纠缠于表面矛盾。在这个例子里也就是说不要仅仅是疯狂的想尽办法去找工作。

也许给的例子太低级,我想说的是,这个方法对我来说已经屡试不爽了。今年至少遇到3次了,让我绝望悲伤得忍不住掉眼泪,但是我很快就把关键找出来并且去解决,其实未必是要解决,只要自己分析出本质并思考出解决的方法,心里就会踏实很多,会有方向和掌控感。当自己发现能够去解决和改变的时候,悲伤自然也就消失了。一般来说,半天的思考之后,我就会恢复了。



 
Eeyore 小驴 @ 2008-07-22 19:01

小虫子按:今天其实离我25岁生日还有很久,但是就是喜欢这个题目。

在杭州足足呆了快25年了,终于要离开了,心里真是说不出的滋味。6年前就想离开了,等了那么久,照理说应该很激动才对。就让我先去特区深圳见识一番,但是还是很希望能在25周岁生日前回到上海的,不想离得太远了。

今时今日,回头看看,对过去的一切都接受和肯定了,本科的颓废、考研的痛苦、没有离开杭州的挣扎都不复存在了。看看当下,我总算是拿着还令人满意的薪水,小泓虽然离我很远但其实又离我很近,我也终于爬过两座大山的压迫,还有值得一提的是,在倩姐的言语下,一年多的心结也不复存在了。再看看将来,我至少也算是做满了未来三年的计划,尤其是最近的一年,如果顺利的话,三年后的征途也应该是顺理成章。随着心爱的人去流浪的心愿也会在不久的将来得以实现。

如果说人的每年都有不同的苦楚,而去年是因为小泓的离开的话,那我今年便是离开杭州的挑战,我想,这每一件早已能让我能预期和做好准备的事情我都应该做得很好才对。



 
Eeyore 小驴 @ 2008-06-26 16:37

最近一直烦扰和低迷,最近一直看着啥都不顺眼,最近一直抱怨和发牢骚。静下心来想一想,我以前好像不是一个怨天尤人的人,静下心来想一想,我现在的处境好像也并不是那么坏,静下心来想一想,我以前遇到更惨淡的境遇的时候不是照样笑谈人生嘛。我究竟是怎么了,我浮躁、烦躁,头脑中充斥着“生活如强奸”那样的感受。

当我翻开玛格丽特·杜拉斯的《抵挡太平洋的堤坝》,当我流泪看了《Randy教授的最后一课》,我终于明白,原来我已经许久缺乏精神食粮了。只有那些高尚的人们,只有那些积极乐观的人们,才能给予我力量,才能给予我生活的勇气和信心,才能让我走出困境。

这个道理是多么多么地重要,我以后一定要牢记,当我每次哭泣之前,当我每次抱怨生活之前,我一定要去找本书看看!!我的心在尘嚣中呆得实在太久了~


 
Eeyore 小驴 @ 2008-06-18 23:08

当这篇硕士毕业论文落笔的时候,我尤记得三年前自己决定考研的决心,尤记得自己承受了不堪回首的考研复习所带来的压力和折磨。此时此刻,当我快要毕业的时候,当那些往事仍然历历在目的时候,当回首读研的这两年充满了快乐与收获的时候,尽管想起那样惨淡的考研日子还常常心有余悸,但是我想,这一切都是值得的。哪怕让我重新再来,我仍然会那样选择。在这两年多的日子里,自己不论学术上项目上都获得了成长,实验室就像温暖的大家庭,各位同门师兄弟姐妹的朝夕相处的这段日子会让我永远难忘。

首先,我非常庆幸自己可以在沈模卫老师的实验室中学习和工作,沈老师这些年来的谆谆教诲,对我学术上、思想上的指导都让我获益匪浅,终生难忘。回想一次一次学术的讨论,沈老师耐心的聆听和讲解,对学问的无比严谨的态度都让我获益良多。感谢沈老师的辛勤教育与栽培,学生一定铭记于心,知恩图报。

感谢陈硕老师在项目上的指导和帮助,陈老师独特的见解和思想总是令人惊叹不已,对我将来的学习和工作都有着莫大的启迪。

感谢高在峰师兄这几年的关心与照顾,不仅在学术上、项目上、生活上都给予了我极大的帮助与指导,我遇到困难总是第一个寻求你的帮助,同时也感谢你组织了多次户外活动让我的研究生生涯丰富多彩;感谢沈勇师兄在项目上、工作上、思想上的帮助,与你探讨问题总是最让我有收获。

感谢已经毕业的高涛,因为你,让我对学术充满了欣喜与热爱。感谢金鸣轩、李杰,因为有你们的帮助与陪伴,我常常会感到温暖与快乐,同时也感谢你们对我论文起到的极大的帮助。感谢周吉帆、马飞,这六年来我没少给你们添麻烦,感谢你们多年来的照顾,在我最困难的时候每天听我抱怨,给我鼓励与支持,读研期间,周吉帆在学术上的指导,马飞在项目上的指导,更不用说生活中的莫大帮助,都让我感激涕零。

感谢梁君英师姐对我英文上的启发和指导,你总是那样热情和耐心地给我讲解我的每一个问题。感谢董一胜帮我解决无数次电脑问题,带给大家的无数欢乐。感谢邵娜、陈晶、陈雯、张云帆、周艳艳各位姐妹的陪伴,一起相处的日子总是那么短暂和令人怀念,感谢帮我做实验的各位师弟师妹。

最后,感谢远在美国的虞旻泓,因为有你,让我的研究生的日子变得格外特殊与值得怀念,因为有你,让我的生活每天都充满快乐和感恩,因为有你,让我对未来充满了憧憬和期待。

感谢我的父母的养育之恩,没有你们,就没有我的今天。

在过去的岁月里,这段日子是最让我怀念与自豪的,当我要挥手对我在浙大的六年说拜拜的时候,当我要对各位同窗同门说再见的时候,在依依惜别的同时,我怀着虔诚而执著的心相信,未来的日子会更好,而我追寻梦想的步伐也会一如既往,永不停歇。


 
Eeyore 小驴 @ 2008-06-18 22:36

小虫子按:在我即将硕士毕业的时候,我又要不辞辛苦旧事重提的来说考研这件事了,不想看的同志们请飘过。

考研这件事是我这辈子做过的最艰难和痛苦的事情,当然,这么说是对我而言,不是对于考研本身而言。总之对于我,对于我的人生,考研就是一件类似Mission Impossible的事情。而且战线又长,我不知道哭了多少回、不知道烦扰了多少人、不知道花了多么大的心血和汗水。回头看看,着实惊讶于我究竟是如何承受那么大的压力那么长时间的,惊讶于我居然没有崩溃掉。

从此之后,我明白一个道理,便是,我将来再也不怕任何困难和挑战了,因为我将会面临的一切比起考研来说都不值一提。所以,考研这件事给予我的除了一个硕士以外,还有成长,还有信心和勇气,让我不害怕将要面对的生活。

当我昨天回到杭州想到未来一个月未来一年将要面临的事情,心情低落极了,我想到了3年前写的那篇《恋恋大四》和《tears》,心情和那晚的心情是如此的相似呀。但是我自己清楚的知道,我如今面临的困境跟那时相比简直就是小蚂蚁和大象的差距。

小时候,总是欢天喜地开始一段新的生活,比如新的一年、新的一学期、新的学校。长大以后,总是无比害怕生活中的任何改变,虽然不会退缩,但是在开始之前总是那么挣扎与痛哭。究竟要长到多大,才不会因为改变而煎熬呢?但是我想,那时候一定会到来的,而且我相信,这次会是最后一次,之后一切都会好起来的。所以,就再艰苦一次再痛苦一次吧。

如果说努力对于我来说不成问题的话,那么我需要的,也许就是爱德蒙唐泰斯所说的“等待和希望”罢。

Tomorrow will be a good day~



 
Eeyore 小驴 @ 2008-06-17 21:31

6年前栾jj从遥远的东北来到了浙江杭州,当时的她内向更不独立,她说她过去的12年都是她父亲开车接送她上学放学的。现在的她,已经成为一个坚强勇敢独立的女孩子,一个人去遥远的广州出差了。而我呢,在过去的25年中我都没有离开杭州生活过,没有离开过父母的爱护和照顾。当年的我多么向往离开杭州,多么向往得到她那样的成长。但是,如今,在我终于要离开的时候,当我要一个人去遥远的城市生活,当我要离开校园走上社会开始工作独立的时候,我不禁彷徨了,我不禁想:我准备好了么?我真的有勇气和能力去接受挑战获得成长吗?以我的个性,我是绝对不退缩的人,而且只有逼自己才能前进。

生活就是不断的面对挑战,活着真是不容易,活着真是累。不过我坚信会有出头之日的。


 
Eeyore 小驴 @ 2008-06-06 18:35

小时候打青霉素前皮试,一点也不怕;长大以后吓得半死,打针的时候扭过头去。
小时候敢手抓蚯蚓,摸摸养的蚕宝宝;长大以后别说抓和养了,看都不想看一眼。

小时候对未来的生活充满憧憬;长大以后每日小心翼翼深怕平静的生活万劫不复。
小时候想做女强人并且独身;长大以后只想告别单身过着小日子。
小时候不管明天多大的事情都睡得很香;长大以后一点点破事就让人失眠。

不过,小时候的我想长大,而现在的我还是想长大,长大是多么不容易,我可不要再回去了。每一天过得是多么不容易,好不容易捱到现在,要继续捱下去,总会熬出头的。


 
Eeyore 小驴 @ 2008-05-19 22:46

回头看看博,惊讶的发现原来番薯说的一点都没错,一年过得好快呀,快得都让人感觉gg从来都没有离开过……

21点40分,小泓在亚特兰大机场打来最后一个电话告诉我他要上飞机了。把QQ qmd改成Unbelievable,实在有点惊讶于我明天将要见到他这个事实……我发现我很有问题……

找出去年分别的时候的日记,那个时候焦灼于未来、焦灼于不确定性、焦灼于生活的改变让我不能每天见到他,但是在近一年的日子里,我已经习惯和找到信心了,我甚至会对他说:其实你不回来也没有关系,我还可以继续等待。

Anyway,要见面了,在分别那么久之后,还是很激动的,我想这次分别跟上次将会是完全不同的心情。

2007年7月5日 星期四
中午去吃了Papa Johns,送小泓离开杭州,跟他告别以后一路哭着走回家。
晚上在QQ上跟无数人说我很伤心,跟小泓说我很难过。

7月23日 星期一
得到了生平第一只戒指

8月5日 星期日
最后一次去上海陪小泓,心里真是百感交集,在余师姐家一起吃饭

8月7日 星期二
陪小泓过24岁生日,看电影《机器猫:大雄的恐龙》,真见鬼,居然看这么煽情的分别场面,然后又看了《憨豆先生的假期》改善情绪。

8月10日 星期五
晚上逛徐家汇,吃冰淇淋打发时间

8月11日 星期六
凌晨看《哈里波特5》首映,回到heehee家睡觉,躺着不停的掉眼泪……
下午起来乘火车回杭州,坐在动车上就掉眼泪~~~~~>.<~~~~~
长那么大还没有被这么折腾过,不过真是成长呀~




 
Eeyore 小驴 @ 2008-05-07 00:26

如果问我过去的日子什么最值得骄傲,什么最不值得怀念,对于前者,目前还没有,对于后者,我会说是我的大学四年。我的大学生活空无一物,因为后悔已经无用,我也只有不去怀念了。当我快要硕士毕业的时候,天晓得,我居然还在为几年前的考研心有余悸,这种害怕也许就是源于大学四年的祸害吧。所以我想,在我将来的日子里,我永远也不要重复过去的失败和错误,我就永远不会再有那样的害怕和挣扎了。

去年这个时候,当小泓在为出国忙碌的准备的时候,我常常会想将来分隔两地的日子会怎样;现在,当他快要回来的时候,我也常常会想他回来的日子又会怎样。所有的期盼和幻想就随着日子一天天的过去而成为现实。这算不算有点罗森塔尔效应的味道呢?我仍然生活在一个积极进取的岁月,仍然在盼望长大。

忘了哪里看到了,这样的一句话:把握现在就是控制未来;抓住了当下就是抓住了过去。特别是后半句,说的真好,把过去的一切统统抛弃,成功、失败、高兴、难过,只有现在,没有过去,再也不为过去耿耿于怀。

生活实在是很辛苦的,至少在过去的那么多年来都是,而且好像越来越辛苦,虽然追求的东西却是不辛苦的日子。正因为这样,有那么多那么多的人选择过平凡的日子了。



 
Eeyore 小驴 @ 2008-04-03 23:29

从高中开始,我就把这几个字贴在写字台前抬头就可以看到的地方。屈原的很多句子我都很喜欢,包括著名的:路曼曼其修远兮,吾将上下而求索。这6个字的字面意思是:虽然远一点,那又有什么关系呢。至于它的实际意思,看官们就自己揣摩了。这么多年来,它一直激励着我,不管是多么艰难困苦,它就像一盏灯塔,安慰着失落和饱受挫折的我,让我不断前行。

自己的爱人身处在离自己很远的地方,可是,那又有什么关系呢。
要远离家乡去很远的地方工作,可是,那又有什么关系呢。
未来看似很遥远,梦想看似很遥远,可是,那又有什么关系呢。所有这一切,在我的努力和追寻之下,我会把未来和梦想牢牢的抓在自己手里。


飞哥说他看了我的论文后记觉得我这一段写的很好,我也很喜欢自己的这一段文字,贴上来,以飨读者:

在过去的岁月里,这段日子是最让我怀念与自豪的,当我要挥手对我在浙大的六年说拜拜的时候,当我要对各位同窗同门说再见的时候,在依依惜别的同时,我怀着虔诚而执著的心相信,未来的日子会更好,而我追寻梦想的步伐也会一如既往,永不停歇。


写博为证